As melhores frases do twitter 2012

Mania que nego tem de dizer “então faz melhor” pra quem faz uma crítica. Mané faz melhor, não sei fazer melhor mas tá uma bosta isso aí.

(@Alelex88)

A vingança é um prato que se quebra na cara da pessoa.
(@AnonimoFamoso)

Os homens querem mulheres que são santas na TL e putas na DM.
(@anarina)

De todos os movimentos separatistas atuais, o mais perigoso é o que prega a separação entre o sujeito e o verbo principal com a vírgula.
(@aomirante)

Respeito a opinião de todos que concordam comigo.
(@aperteoalt)

O Iphone 5 tirará fotos panorâmicas. Vem aí uma revolução no Instagram. Agora, em vez de fotos só de pratos, teremos fotos do buffet inteiro.
(@arbustus)

Imagina um suicida que twitta “acho que vou fazer uma besteira”, o corretor ortográfico muda para esteira e todo mundo estimula o cara.
(@arnaldobranco)

Você é a favor da vida? Que tal começar a cuidar mais da sua então?
(@ateucristao)

Nao apenas gostar de Crepúsculo, mas ir ao Fantástico opinar sobre chifre alheio é a prova que o fundo do poço tem subsolo.
(@bqeg)


Nos EUA os atletas praticam esportes pra ganhar bolsa nas universidades. Aqui os caras viram jogadores de futebol pra não precisar estudar.
(@bicmuller)

E aí, hipocrilândia? Foi consensual.
(@catarroverde)

A gente paga o IPTU tudo direitinho e nada de botarem ar condicionado na rua.
(@choracuica)

Comprovado cientificamente que os elementos mais encontrados no Universo são o hidrogênio e a estupidez.
(@DeniseRossi)

Mulheres, vocês gostam de homens românticos ou preferem os héteros?
(@Deeercy)

Lewandowski está sendo zoado pelos colegas. Terá que recorrer à OEA por bullying.
(@diegoescosteguy)

Só na TIM o infinito acaba rápido, o ilimitado tem limites e o sem fronteiras só vai até a esquina...
(@DraDoAmor)

O sábio tem resposta para tudo, mas o chato vai além, afinal ele tem respostas até para coisas que ninguém perguntou.
(@Eddiemasses)

Dê um peixe a um homem e ele comerá por um dia. Dê a ele uma religião e ele vai morrer de fome rezando pra cair peixe do céu.
(@EdsonAran)

No carnaval as mina pira. 9 meses depois as mina pari.
(@edutestosterona)


Todo macho alfa é no fundo uma bicha beta.
(@FabioRex)

Um nome para banda: Protógenes Não Lê Sinopse.
(@filipequintans)

Toda mulher sem celulite curiosamente o nome sempre termina com .jpg.
(@_fransuel)

O Twitter é tipo a cozinha onde as pessoas vêm pra falar mal da festinha na sala (Facebook).
(@georgemacedo)

Nunca vi rastro de cobra nem couro de lobisomem nem hétero com iPhone branco.
(@harpias)

Um deputado pra chamar Dirceu.
(@jampa)

O Instagram é um fotolog acima de cinco salários mínimos.
(@LeilaGermano)


O clichê é imortal. É infinito. É onipresente. Conforta os medíocres e protege os cagões.
(@Marcello_Serpa)

I Kant porque o instante is Nietzsche/ e a minha vibe anda complexa/ não sou a Lessie e nem sou Mickey/ sou o Pateta.
(@marcoscaiado)

Debater com um fanático é tipo jogar xadrez com um pombo: ele derruba as peças, caga na mesa e volta pro bando dizendo que ganhou.
(@martorelli)


Pensando em abrir uma revista de funk que se chame CatraCapital.
(@MSavarese)

Embrulhando peixe com o jornal do dia. O jornalismo acabou.
(@mauriciostycer)

Ano que vem nascendo vários filhos com o nome “Sálvio Corinthians”.
(@mirandanilo)

Dica de beleza: tem gente pior.
(@Nataliaporra)

Gestão de Haddad será “laboratório de políticas públicas”. Seremos os ratos.
(@neiduclos)

Essa seleção tem tudo para ser campeã da copa do mundo se todos os adversários forem iguais a China.
(@osprimitivos)

Inventei meu próprio “botão de dislike” no Facebook. Funciona assim: vejo o status do indivíduo, acho uma merda, ignoro e sigo minha vida.
(@Pi4noBl4ck)

Bruno Mazzeo disse que pessoas inteligentes não usam Twitter. Concordo, inclusive elas também não assistem os filmes dele.
(@poxaduduh)

Arquitetos deveriam saber que a melhor forma de melhorar a estética de um ambiente é colocando Wi-Fi nele.
(@procrastino)

EITA, grupo separatista do Nordeste.
(@prosopopeio)


É comunista, mas coloca senha no wifi.
(@redator)

No futuro, as próximas gerações serão todas descendentes de Mc Catra.
(@RenataLocutora)

Argumento de burro é coice.
(@rosana)

Zeca Camargo tá feliz, agora vai poder usar todos os vestidos da Patrícia Poeta no Fantástico.
(@samara7days)

Para que serve o Ministério da Pesca? Para dar emprego ao ministro da Pesca.
(@SandroVaia)

Eu acho o termo Gorda muito pesado.
(@sarcasmomento)

Estamos lendo pouco, escrevendo menos, pensando pequeno, se importando o mínimo e se achando muito. Tem mais é que se foder mesmo.
(@tiodino)

David Beckham foi a Yoko Ono das Spice Girls? Discorra.
(@Tonkiel)

Você tem uma carinha de quem posta “boa noite faces!”
(@vitrorino)

E a galera que falava mal de crepúsculo mas tá lendo 50 tons de cinza?
(@vyktorb)

Se um dia ficar provado que ondas de celular causam câncer quem usa TIM estará a salvo.
(@zorzanelli)

Maaanuuuh !